Папа – у телика, мама – в инете…
Господи, бедные, бедные дети!
Даже последствия супер-бедлама
Не возбуждают ни папу, ни маму!
Сколько каналов! А сайтов – тем паче!
Вроде бы детям – такая удача,
Что ж тогда просят родителей детки:
Ну, обратите внимание, предки!
Мы шоколадки о пол раздавили,
Чашки, тарелки давно перебили,
Вымыли кошечку вашей мочалкой…
Дайте хотя бы ремня! Что вам, жалко?!

Давным-давно, когда у нас с будущим мужем ещё не было общих машин, дома и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой простенький букет не первой свежести, на заправке в спешке купил.

— А ты знаешь, — сказала я ему, расправляя помятые розы, — у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.

Бедный поклонник приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические три недели. После этого он постоянно таскал мне цветы с заправки, и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо.

Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял — вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится.

А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие. Ходила на заправку и докупала.

У нас, эзотериков, есть такое поверье — во что веришь, то и работает.

Frau Schmerler

Не ругайте дети маму,
Что вставать не хочет рано.
Принесите ей варенье,
Шоколадку и печенье.

Не забудьте дети сами
Все попробовать руками,
Покрошить печенье мелко
И смешать его с вареньем.

Шоколадку разверните,
И в руках своих держите.
Громко маму позовите
И все это покажите!

Будет мама очень рада,
Что устроен ей сюрприз!
Больше никогда не станет
Заставлять вас ждать одних. :)

В командировку муж собрался. 
С утра торопится, спешит… 
Ушел, с женой не попрощался, 
пускай любимая поспит. 
Сосед подвез в автомобиле, 
а на работе шеф сказал: 
Командировку отменили, 
чтоб он, сегодня отдыхал. 
Да, эта новость, как награда! 
Отправился в обратный путь, 
а уж жена как будет рада, 
еще с любимым отдохнуть! 
К двери он подошел неслышно, 
открыл тихонько два замка… 
И в коридоре вдруг услышал 
из спальни голос мужика! 
Ну все, позор на всю Европу! 
И сердце защемило вдруг… 
Взглянул,… увидел чью-то жопу 
И руки женские вокруг! 
Как будто дали по затылку, 
На лбу почувствовал рожки… 
На кухне взял большую вилку, 
которой жарят пирожки… 
Тихонько в спальню он прокрался, 
Из-за плеча, что было сил 
Да…, здесь уж очень постарался, 
И вилку… в задницу всадил! 
Потом он вышел на площадку, 
Поднялся выше этажом… 
И ждет, ругаясь для порядку, 
Когда мужик покинет дом. 
Вот несколько минут проходит 
«Гость» не выходит, ни хрена. 
Вдруг с улицы в подъезд заходит, 
Его любимая жена! 
Она веселая, со смехом 
Не дав ему вопрос задать 
Сказала. — Брат с женой приехал, 
легли с дороги, отдыхать! 
Под водку, дружно ржали вместе, 
Лечили жопу шуряка… 
Не надо делать резких действий, 
Не заглянув в глаза сперва!

У бутузов есть маленький носик
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться, как свинкам,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА
Вот она им весь кайф и ломает...

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо,жена сделала ему на этом месте татуировку"ЛОХ".

женщина подруге по телефону:
- я у своего попросила 18 тысяч на
туфли, как думаешь я преувеличила
или приуменьшила?
муж, из кухни: - прихуела!

Смотрю на себя в зеркало и думаю: За что моему мужу такое счастье? Встаю на весы: Да еще столько!!!

Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут — то я его и поймала!

Дoчь звoнит мaтери и жалуeтся:
— Мамочкa, этoт нeблагодaрный муж oпять не хочeт eсть гречку!
— Дoчeнька, а ты pасcкaжи емy, как ты cтaрaлacь, когдa её вaрила!
— Oooп-пaньки, тaк её варить нaдo?! :D

Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы дохнут… а тут муж — такая ответственность!

Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть её незамужней…

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Cпросил у жены, что на ужин, говорит: кавказское блюдо - жричодали…

Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше…

1-й месяц. "Ааааа, я - мама! Как его взять? Что с ним делать? Он такой маааленький! Я не знаю, почему он плачет! Я катастрофически хочу спать! Он просыпается каждый час. И он все время ЕСТ! Ходили в поликлинику, сказали, что мы плохо набираем вес и очень худые. Аааа, что делать?! Может сосиску ему дать?"

2-й месяц. "Если эти колики не прекратятся в ближайшее время, я просто сойду с ума! Я накричала на своего ребенка, я ужасная мать! А потом мы ревели вместе:((( Мне кажется, он начинает узнавать меня! Мне показалось, что он мне улыбнулся! Ходили в поликлинику, сказали, что мы набрали слишком много и стали толстыми. Может кормить его реже?"

далее

Из командировки мужа я встречала,
Как скакун Орловский по перрону мчала,
Кинулась на шею,...жарко обнимала,
В губы целовала,.. к сердцу прижимала!
Вдруг, чужая баба.. на овцу похожа
Съездила по роже.. мне и мужу тоже!
"Ты кобель и сволочь !"- на него орала,
А меня шалавой, с*чка, обозвала.
Я в неё вцепилась хваткой бегемота
По башке вломила этой идиотке,
Сумочкой по шее начала метелить,
Аж очки в канаву у неё слетели!
Тут я и застыла...и мозги включила,
Я сама слепая,....а очки забыла!
Присмотрелась ближе,...прикусила жало,
И мужик не мой...И баба убежала!
Я за ней вдогонку следом припустилась,
Ей кричу "Постойте !!!!! Сослепу ошиблась !
Вы меня простите !!! В жизни всё бывает !"
А она "Спасите !!! Люди !!!Убивают !!"
Мы как две лохушки, по перрону гнали
Люди веселились...и как кони ржали.
Я потом споткнулась... чуть не завалилась,
Но в объятья к мужу плавно приземлилась ...)))

Только ради ребенка женщина может пожертвывать грудью,животом,бедрами.....И ЖИЗНЬЮ!

- Привет! У меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й.
- Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Девушка решила оригинально сообщить мужу о беременности. Вечером, перед сном, переименовала себя в его телефоне на имя "Аист", а утром, когда муж ушел на работу, отправила ему смс: "Вылетел. Буду через 8 месяцев. Жди!"

Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына?». УЗИст строго смотрит на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына —девочка».

Если спросят "Счастье где?"... Я отвечу - "В животе!"...
Счастье в пузике живёт... Очень быстро там растёт... Счастье бьёт меня под рёбра, в печень, в почки, в мочевой... Счастье просится на волю, хочет встретиться со мною :)

Ну и пусть я как арбузик...
У меня там карапузик.!

Женская версия:

Не так сижу, не так гляжу,
Не так я хлеб в руках держу.
Не так пою, не так стою,
Не так на стол я подаю.
Не так молчу, не так шучу.
Не так дышу, не так пишу.
Не так по улице спешу...
Порой сомнение берёт,
А может, это ты — не ТОТ???

Мужская версия:

Не так я сру, не так я жру,
Не так в сортире я пержу.
Не те пишу тебе стихи,
Не там кидаю я носки.
Не опустил опять стульчак,
Не лошадью назвал собчак.
Не так лежу я на диване,
Не правильно ответил маме.
И думаю вот иногда:
Зачем сказал я в ЗАГСе - ДА!?

ОНА: заламывая руки.
Неблагодарный,как ты мог?!
А я то,вот уж вправду- ДУРА!
Весь мир свой бросила у ног
И не следила за фигурой.
Все годы лучшие ему
Пожертвовала безоглядно!
Бесчувственный,гори в аду....
Вот так!!!!Чтоб было неповадно.

ОН: в задумчивости почёсывая затылок.
Нашла Татьяны номерок,
Или помаду на рубашке?
Чёрт, хоть какой-нибудь намёк,
Ну где же допустил промашку?!!!!!
"Рыбалка" в прошлый выходной?
А может тёщу,ЕЁ МАМУ,
Забыл поздравить? БОЖЕ МОЙ!!!!!!!
Я не отправил телеграмму......

ОНА: переходя на плач.
Права была,наверно,мать,
Когда твердила: ты-скотина!
Ну что с тебя такого взять?
дубина,ты и есть дубина!

ОН: изображая раскаяние.
Прости,любимая,молю
И каюсь,захлестнула похоть.
Что Танька, Я тебя ЛЮБЛЮ!!!!
Что говоришь?.............
СЛОМАЛА НОГОТЬ????????????????

ГОЛОС ЗА КАДРОМ :
Умом нас женщин не понять,
Мужчины логика бессильна.
Мы,как китайская печать:
Прикольна, но не ОБЪЯСНИМА!

1-Сделал дело - гуляй с ребенком!
2-Не вынес мусор - не проси месяц!
3-Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
4-Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
5-Не доел ужин - доешь на завтрак.
6-КУПИЛ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ ГРЕХ!!!

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11 .Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.

P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п.9

Быть мамой девочки — это нежность и постоянное проявление чувств. Это «люблю маму, папу и слоника» и бесконечное «ах, я касивая» перед зеркалом.

Быть мамой девочки — это шикарные платья и «не развязывай бант». Это «стой спокойно, а то прическа не получится» и «тебе заколку с божьей коровкой или бабочкой?»

Быть мамой девочки — это куклы и чаепития. Это «тссс, моя ляля спит» и «мама, на, чай из козлика и кубика».

Быть мамой девочки — это быть мамой маленькой помощницы. Это когда щёткой от пыли протирается кошка и потоп после мытья посуды.

Быть мамой девочки — это значит, что дома есть маленькая модница, помощница, няня, повар, художница, дрессировщица, фотомодель и шкода в одном лице. И это только начало…

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке.
И говорит:
- Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
- Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
- Но здесь нельзя ловить рыбу.
- Так я и не ловлю... Вы же видите.
- Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
- Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, - отвечает рассерженная женщина.
- Но я до Вас даже не дотронулся ...!
- Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.

Не стучать мне в ванную. Я выйду...

Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.

Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.

далее

Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.

 - В каком это смысле – беру ? – не понял Он.
 - Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину.
 – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте...

 - Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.
 - Тридцать два года уж бегаю. – честно ответил Он - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
 - Тридцать два? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...

 - Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
 - А почему избавляется? – продолжила девушка.
 - Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Он - За ненадобностью и избавляется.
 - Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратненько в церковь ездила? А сам небось битый.

далее

*** - Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
*** - Хороших мужиков разбирают еще щенками
*** - Замужем не значит мёртвая!
*** - У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм,а оказалось – это астма
*** - ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
*** - Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
*** - Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
*** - А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
*** - Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
*** - А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
*** - Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
*** - на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
*** - Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" ***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
*** - Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
*** - Назло бабушке отморожу себе уши
*** - У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
*** -Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
*** - Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
*** - Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
*** - Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***- Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
*** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
***- Мужчина – он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму
***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

Ну вот как всегда, только собралась вернутся на любимый Лиру, как с дочкой приболели и опять не до дневника, на днях надеюсь выпишут и отправимся в садик, уже основательно постиками займусь, а пока немного позитивчика))

1. У вас бывают стадии: «Слегка не выспалась» — нормальная ночь; «Жутко не выспалась» — так себе ночь; и «Кто спал? Я спал?» — вы готовы спать стоя, сидя и уже подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому тракту;
2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на «автопилоте», покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей;
3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать ваши умения;
4. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер;
5. Это вы, гуляя с коляской, без макияжа, можете услышать: «Понарожают тут, сопли зеленые, давно ли сама пешком под стол ходила, а ужо вон че, коляску катит»;
6. Ассортименту игрушек в вашем доме мог бы позавидовать крупный магазин детских товаров;
7. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню — она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в основном детского) и немытой
посуды в раковине. Причем сколько бы вы не гладили и не мыли, «башня» всегда на месте;
8. К пункту 7 — если у вас внезапно исчезла домашняя Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста,
значит, у вас сломался компьютер или внезапно кончились деньги в Интернете;
9. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих детских «причиндалах» лучше самого производителя;
10. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему «Детские какашки: как, когда и сколько?»;
11. На ежедневные личные санитарно-гигиенические процедуры вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а вашей оперативности в целом позавидует самый шустрый пожарный;
12. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру
алкогольного,в общем, нормальной еды, а не гречки с отварной говядиной;
13. Вы безмерно благодарны создателям подгузников, развивающего коврика, мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и прочих достижений современного прогресса. Только благодаря им вы еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти;
14. Вы знаете, что слинг — это приспособление для переноски ребенка, а вовсе не кухонная занавеска, которую вы на себя намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые сердобольные бабушки на улице;
15. Ввиду своей наивности и неопытности сначала вы мечтаете о том, чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть, ходить, чтобы вам стало легче и появилось больше свободного времени… А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному моменту, вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля была маленькой, беспомощной и не совала маленькие ловкие пальчики в розетки, пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям расслабиться и утратить свою бдительность;
16. Первые три месяца жизни ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам счастье. Получаете короткую передышку и потом приходят они — ЗУБЫ, и предыдущие три месяца кажутся вам сказкой и мелочью;
17. Вы понимаете, что такое счастье — это сладко спящий в своей кроватке младенец;
18. Когда ваш ребенок не спит — вы начинаете нервничать, подозревать у него самые страшные болезни, в общем, вас это явно не устраивает; если ваш ребенок мирно спит в своей кроватке уже битый час, вы начинаете «нарезать» круги вокруг него и переживать, не слишком ли много он спит, что вы будете делать ночью и готовы уже его разбудить.