-Рубрики

 -Цитатник

Шаблоны цветов. - (0)

Шаблоны цветов. ...

Штампики с тильдой. - (0)

Штампики с тильдой. //s006.radikal.ru/i214/1406/e2/14a5c0273d84.jpg http://s0...

Штампики - (2)

Делюсь нахомяченным (штампики МНОГО)   3. 4. 5. 6. ...

Открытка-комодик.Шаблон. - (0)

Открытка-комодик.Шаблон.        Нашла такую интересную от...

Мамина чашка (вышивка) - (0)

Мамина чашка http://www.stitchart.net/vyishivka-tulip-trio.html?utm_source=feedburner&utm_mediu...

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Зоопарк
Зоопарк
16:11 24.09.2012
Фотографий: 5

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Старника

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Мир_клипарта
Комментарии (0)

Мама и папа: различный подход к воспитательному процессу)))

Дневник

Понедельник, 27 Февраля 2017 г. 16:21 + в цитатник

Родители по разному подходят к одним и тем же вопросам в жизнедеятельности их детей. Предлагаю улыбнуться и найти отличительные черты в поведении мамы и папы в своей семье))) И так, как реагируют мамы и папы на одну ситуацию в жизни ребенка)))

Превью Р°1 (651x504, 116Kb)Превью Р°2 (651x404, 91Kb)Превью Р°3 (651x202, 40Kb)Превью Р°4 (650x270, 69Kb)Превью Р°5 (647x336, 59Kb)Превью Р°6 (648x302, 62Kb)Превью Р°7 (649x186, 46Kb)Превью Р°8 (651x170, 38Kb)Превью Р°9 (651x202, 57Kb)Превью Р°9Р° (650x384, 91Kb)

Рубрики:  СМЕШИНКИ

Метки:  
Комментарии (0)

Мужчинам на заметку)))

Дневник

Вторник, 31 Января 2017 г. 17:10 + в цитатник

Пока мужчина мoй пытался 
Меня немного изменить: 
Чтоб перестала мaтериться, 
Чтоб точно бросилa курить, 
Что надо-надо по хoзяйству, 

Что будешь мамой кo-кo-ко, 
Что хватит пить свой сраный виски, 
Возьми-ка лучше молоко. 
Пока мужчина мой пытался. 
Менять меня вот так слегка, 
Я всё решила ещё проще: 
Я заменила мужика!

юмор (425x237, 66Kb)

Рубрики:  СТИХИ

Метки:  
Комментарии (2)

Монолог загулявшей жены)))))

Дневник

Пятница, 09 Сентября 2016 г. 23:54 + в цитатник

Превью РјСѓР¶ СЃ женой (559x427, 312Kb)

"Родной!... Вползла я… Чмоки-чмоки!
Ползу в прихожке наугад.
А чё так сразу – руки в бОки?
Ах, ты вот так? Ах, ты не рад?
О! Глянь! Как мечется, строптивец!
О! Глянь! Как выпучился взгляд!
О! Глянь! Часы достал, ревнивец!

О! Глянь! Как тычет в циферблат!
А чё? Не выгВЫрЬю я слово?
А чё? С башки исчез парик?
А чё? Уж, вправду, полседьмого?
А чё? Уж утро? О, как!! Ик!.
Ну, это, ко-ооотик, задержалась.
Ну, это, за-ааайчик, развлеклась.

Ну, это, пу-ууупсик. Да-ааа!!! НажрА-ААлась!!!
Филолог, бли-иин!!! Ну, нажралА-ААсь!!!
Да, глаз в малиновых оттенках.
Да, знаю!! Платье в пахлавЕ.
Да!! Вижу!! Лифчик на коленках!
Да!! ТруселЯ на голове!..
Да!! В «КюрдамИре» вся бочИна!
Да!! Потеряла где-то брошь!..
И ты по этим лишь причинам
Стоишь, как бешеный орёшь?!!
Под носом машешь мне часами,
В глаза мои глядишь зверЁм!!!

Отец когда-то перед мамой,
Ва-ааЩЩе, махал календарём...")))

Превью РјСѓР¶ СЃ женой 1 (548x292, 124Kb)

Рубрики:  СМЕШИНКИ

Метки:  
Комментарии (6)

Ура!!! Каникулы))))

Дневник

Понедельник, 06 Июня 2016 г. 02:45 + в цитатник

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
каникуЛЫ (534x520, 159Kb)каникуЛЫ (10) (540x213, 90Kb)

Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 25 стаканов клубники,во 2-ой день на 10 меньше,а в 3-й столько,сколько в 1 и 2 вместе.Ск всего клубники съели?...Сидит решает,ворчит..чего,говорю,ворчишь...Да сожрали бы сразу всю,чего ее на 3 дня растягивать!

каникуЛЫ5 (548x405, 76Kb)каникуЛ (548x411, 153Kb)

Не хочу домой, там ещё уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы домой...

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".. ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали!")))

каникуЛЫ (11) (555x412, 217Kb)каникуЛЫ (8) (603x317, 134Kb)

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь!

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить...А ты? - Ну не знаю...Я могу бросить школу.))))
каникуЛЫ (1) (604x375, 156Kb)каникуЛЫ (5) (604x367, 126Kb)
Задачка: ,,,Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей,,, Вопрос:- Зачем школе новая Хонда Цивик?

ЗАПИСЬ В ДНЕВНИКЕ У СЫНА: ВАШ СЫН СЛИШКОМ ЛЮБИТ ДЕВОЧЕК,ПРИМИТЕ МЕРЫ!!! ОТВЕТ: У НАШЕГО ПАПЫ ТАКАЯ ЖЕ ПРОБЛЕМА,НАЙДЁТЕ РЕШЕНИЕ,СООБЩИТЕ!!!
каникуЛЫ (2) (604x258, 110Kb)каникуЛЫ (4) (341x191, 37Kb)

Спрашиваю сына:ʺ УРОКОВ МНОГО ЗАДАЛИ?ʺ Сын со вздохом:ʺТЕБЕ СЕГОДНЯ ОРАТЬ И ОРАТЬ !!!!!ʺ
каникуЛЫ (7) (604x271, 60Kb)каникуЛЫ (6) (604x367, 78Kb)

4класс!Сегодня моя дочурка принесла двойку за домашнюю работу по математике,но я ее ругать не стала.... Ведь решала Я!!!...PS.у меня высшее экономическое образование))))
каникуЛЫ (9) (555x412, 196Kb)каникуЛЫ (3) (492x298, 83Kb)

Раньше наши МАМЫ шли на родительское собрание и думали ... будут моего РЕБЁНКА ругать или не будут ??? А сейчас идут на родительское собрание и ДУМАЮТ .... хватит денег в кошельке или не хватит ???

Сегодня с мужем забирали детей с дачи, первый к нам на встречу бежал счастливый и радостный......... дедушка!

Рубрики:  СМЕШИНКИ

Метки:  
Комментарии (0)

Юмор 18+))

Дневник

Вторник, 16 Февраля 2016 г. 01:14 + в цитатник

Грустно спит бюстгальтер белый, лямочки поджал… Он от бед хозяйку смело целый день спасал… Прикрывал ее он грудью, хоть и ростом мал. В многолюдье рукоблудью повода не дал… Но, расслабившись под вечер, пропустил удар — со спины, бесчеловечно налетел вандал. Словно сухо щелкнул «Вальтер», выстрелом в упор. Тихо ойкнув, пал бюстгальтер на холодный пол… Грустно спит бюстгальтер белый, в чашечках тоска. Сверху дремлют загорелых, два мужских носка...

А чего мне бояться ? - Сказала Красная Шапочка!...Лес я знаю, секс я люблю!

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
— Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Мужикам подавай хозяйку на кухне,@лядь в постели, еще, чтобы молчала и умная была!!! Даже в сказке Елена — премудрая и Елена — прекрасная… это разные женщины. но я борщ сварила, рот закрыла, трусы сняла, лежу в постели с энциклопедией, жду…)))))))

В ту минуту, когда наткнётесь на что-нибудь получше секса, позвоните мне. Чак Паланик "Удушье"

Миллион, миллион , миллион разных поз..
У плиты, на столе, а потом на окне.
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблён и всерьез... То ему, то ему, то ему пофиг где!

Переспать бы с тобой, да послать тебя к чёрту,
Безо всяких на то оснований, причин,
Раствориться, открыться, банально и пошло,
Слишком ты уж из редкого сорта мужчин.

И не помнить, что нежностью ты не отмечен,
И в лицо прокричать: "Не хочу тебя знать!"
Каждый раз мне приходит такая идея
Перед тем, как с тобою опять переспать)

Воспоминания о хорошем сексе сохраняются дольше, чем память о нежных чувствах. Потому что чувства, как правило, придуманные, а секс настоящий.

Муж говорит жене «У меня три правила: в среду — рыбалка, в пятницу — бильярд, в воскресенье — баня с друзьями!» 
Жена в ответ — «У меня одно — каждый день в 9 вечера у меня секс, и не важно есть ты дома или нет!»

Удивительная природа женщины: каждая мечтает о добром, заботливом и с большим сердцем, но вожделеет брутального, эгоистичного и с большим...

Незабывшим Бывшим на заметку: женщину проще достать из-под земли, чем из-под мужика, которого она действительно любит!

А давайте мы выпьем за то слово на три буквы, которое так берегут мужчины и ценят женщины: за - МИР!!!
Ну и пару глотков за то слово, о котором вы подумали!

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное

Уже полчаса лежу на спине ....молча и смотрю в потолок!.... Прям, как раньше во время секса ....с БЫВШИМ!)

- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

Пить не бросила, курить не бросила, шляться по ночам и ругаться матом не бросила. Вывод — никакая я не ветреная, а очень даже постоянная!!

 

 

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит

Рубрики:  СМЕШИНКИ

Метки:  
Комментарии (2)

Попали мужики на Божий суд))))

Дневник

Понедельник, 23 Ноября 2015 г. 03:08 + в цитатник

Попали мужики на Божий суд,
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
"Жене своей, как, часто, изменяли?"

"Супруге верен я, - ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем",
Наградой ему стал, роскошный "Бентли"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен! -

Второй сознался: "Я разочек изменил,
Всё остальное время, ночевал я дома".
За это, он в награду получил
"Ладу-Калину" - чудо автопрома.

Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям, рассказал он тоже.
- Поскольку, редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе, старый "Запорожец". -

Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего встречают,
Он хмур, невесел ... "Печален так, чего?
Ведь, не пешком же, ходишь ты по раю!

Иль, поломался "Запорожец" твой?
С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!"
- Да, нет, - мужик качает головой -
Жену здесь встретил ...
А ОНА, НА РОЛИКАХ, зараза!

1 (600x346, 65Kb)
Рубрики:  СМЕШИНКИ

Метки:  
Комментарии (2)

Отношения полов))))

Дневник

Вторник, 28 Июля 2015 г. 20:18 + в цитатник

Отношения между мужчиной и женщиной довольно сложный процесс, но в нем всегда есть место любви и юмору. Дорогие мои, не пытайтесь понять свою половинку, просто любите и наслаждайтесь друг другом)))

9 (604x326, 85Kb)2 (604x350, 100Kb)

О различии полов и взглядов:
Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить.
Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…
Его дневник:
Мотоцикл так и не заводится, и не могу понять почему.

1 (604x373, 158Kb)

На вопрос девушке: "Сколько у тебя было мужчин?", - она ответила честно, положа руку на сердце: "Ни одного. Зато козлооооов..."

7 (489x143, 60Kb)

Твой друг сказал, что я принцесса, а ты сказал, скрывая страх-таких принцесс в старинных пьесах в конце сжигали на кострах)))

8 (579x261, 43Kb)

— Давай сыграем в прятки! — Это как? — Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

4 (600x400, 96Kb)

– Пойдем в кино? – Нет. – В парк? – Нет. – Может в кафе? – Нет. – Ну куда ты хочешь? – Я к НЕМУ хочу.
3 (433x510, 96Kb)5 (453x604, 90Kb)
6 (604x335, 79Kb)
 

Рубрики:  СМЕШИНКИ

Метки:  
Комментарии (2)

Сказка ложь, да в ней намек)))

Дневник

Пятница, 24 Июля 2015 г. 00:35 + в цитатник

qq (598x604, 174Kb)

Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:
Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт,
песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый!

 Ну Иван — совсем дурак,
Он не женится никак!
А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей
рожать?!
Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть…!
Но как-то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский…
Кони сильно притомились
И в лесу остановились…!
Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!
*****
Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать…!
Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела…!
Глазки царский сын прикрыл…
Утром — след его простыл…!
Коль от страха стынет кровь…,
Уж какая там — любовь…!
И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила…!
Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт…!
С тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнён
ка пуще ока…!
Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт…!
И сразу…(вот какое дело…!)
Мать от забот помолодела!
Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…!
Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела…,
Все окна ВЕКАй застеклила…,
Цветами клумбы засадила…
Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…

 Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца — молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный…,
Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!
Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечных…!
И нет метлы, и ступы нет…
А вместо них — кабриолет…!
Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось…
Пусть это будет муж на час…,-
Ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте — ка, девицы…,
В «Одноклассниках» страницы!
И не верьте в Интернет…!
Женихов там точно — нет!

q (522x480, 93Kb)
 

Рубрики:  СТИХИ

Метки:  
Комментарии (3)

Дела семейные)))

Дневник

Пятница, 10 Июля 2015 г. 01:31 + в цитатник

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!))

9 (604x334, 148Kb)5 (604x254, 115Kb)

Люди добрые, помогите найти МУЖА! .....
Особые приметы : очень ЗАПУГАН и обескуражен.... Глаза выпучены ... волосы СЕДЫЕ ...... одет в СИНИЕ трусы, серый пуховик и чёрный носок.... в общем,, в чем успел... в том и УБЕЖАЛ !...

11 (604x345, 71Kb)12 (604x376, 150Kb)

В музее: — Это Минерва, говорит экскурсовод.
— А вон тот, что за нею, — это ее муж?
— Нет... У нее не было мужа. Она была богиней
мудрости.

3 (600x400, 115Kb)19 (600x427, 152Kb)

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: "Главное в рыбалке ЧТО?Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне!...... Я с девками НА ОХОТУ!"

23 (479x307, 100Kb)14 (604x376, 151Kb)

Такого вируса у меня ещё не было",-сказал зять,увидев за компьютером тещу

2 (491x328, 135Kb)

— По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, — сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

6 (450x360, 82Kb)24 (500x345, 60Kb)

....Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В семье по женской линии все красавицы......а она еще и поболтать любит.....

Ты пятый раз выходишь замуж
Сказал мне папа злой как брут
А чё не выйти коль охотно
Берут

дальше смешнее)))
Рубрики:  СМЕШИНКИ

Метки:  
Комментарии (2)

С началом рабочей недели)))

Дневник

Понедельник, 06 Июля 2015 г. 01:28 + в цитатник

— Что делаешь?
— Смотрю фильм «Неадекватные люди»... Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!

Превью с (2) (604x367, 112Kb)Превью с (33) (604x367, 106Kb)Превью с (10) (604x325, 148Kb)Превью с (17) (604x357, 77Kb)

— Во сколько ты ложишься спать?
— Рано.
— В 10 вечера?
— В 6 утра.

Превью с (604x453, 122Kb)Превью с (32) (604x367, 110Kb)Превью с (15) (604x367, 120Kb)Превью с (14) (604x367, 109Kb)

Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!

Превью с (5) (604x321, 75Kb)Превью с (28) (604x326, 97Kb)Превью с (24) (604x342, 96Kb)Превью с (36) (604x337, 81Kb)

- Милая, вставай! 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??? Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не бухти! Ты пока спала, я тебя уже накрасил...;)))

Превью с (29) (604x453, 137Kb)Превью с (6) (604x604, 141Kb)Превью с (9) (604x604, 144Kb)Превью с (13) (604x604, 156Kb)

- Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

Превью с (26) (604x537, 177Kb)Превью с (30) (604x604, 119Kb)Превью с (19) (604x604, 145Kb)Превью с (31) (588x585, 134Kb)

Трудовая неделя. 😐
Иллюстратор: Bird Born

Превью м (604x604, 183Kb)Превью м (1) (604x604, 208Kb)Превью м (2) (604x604, 191Kb)Превью м (3) (604x604, 193Kb)Превью м (4) (604x604, 206Kb)Превью м (5) (604x604, 210Kb)Превью м (6) (604x604, 216Kb)Превью с (12) (604x466, 156Kb)Превью с (3) (604x356, 98Kb)Превью с (4) (604x356, 76Kb)Превью с (1) (604x345, 141Kb)Превью с (7) (604x356, 91Kb)Превью с (8) (590x241, 113Kb)Превью с (16) (604x376, 135Kb)Превью с (18) (604x367, 101Kb)Превью с (21) (604x367, 70Kb)Превью с (34) (604x356, 62Kb)Превью с (23) (604x356, 88Kb)Превью с (22) (570x427, 79Kb)Превью с (35) (278x181, 22Kb)Превью с (11) (500x400, 108Kb)Превью с (27) (512x604, 203Kb)

Рубрики:  СМЕШИНКИ

Метки:  
Комментарии (2)

Он и она))))

Дневник

Суббота, 04 Июля 2015 г. 03:09 + в цитатник

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Написала ему как соскучилась и какой он хороший. Сообщение не отправляется. Спасибо, Господи, намек понят

Превью 18 (604x376, 97Kb)

Встречаюсь с мужчиной… Хочу за него замуж,… но не знаю как об этом ему намекнуть…Решила сегодня покормить его с рук … в фате…

— Коль,  ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что—нибудь натворю. . . этакое. . .
— Ну, убью, да и все. . . Обижать—то зачем?!

- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.

Они ехали в трамвае, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?

Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Подойдешь к девушке - подумает очередной бабник, не подойдешь - очередной тормоз

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый

Превью 11 (604x337, 156Kb)

И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.

—Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
—Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.

Превью 5 (402x250, 41Kb)

Переписка двух влюбленных:она: милый, если ты спишь, отправь мне свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
он: я сру, че отправлять?

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный, дёрганный психопат!

— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.

- Никуда Я с тобой, паразит, не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб Ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!!!

- Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
- Да кому мы нахер нужны.

Превью 3 (500x500, 150Kb)

Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит:
- А тепеpь ты меня догоняй!

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет...

Превью 4 (547x424, 91Kb)Превью 6 (604x428, 120Kb)Превью 7 (604x533, 203Kb)Превью 8 (600x363, 77Kb)Превью 9 (318x319, 40Kb)Превью 10 (604x376, 123Kb)Превью 12 (481x604, 89Kb)Превью 13 (604x403, 89Kb)Превью 14 (604x376, 136Kb)Превью 15 (604x322, 74Kb)Превью 16 (599x265, 105Kb)Превью 17 (600x400, 116Kb)Превью 19 (604x313, 97Kb)Превью 1 (604x417, 116Kb)Превью 2 (604x586, 140Kb)

Рубрики:  СМЕШИНКИ

Метки:  
Комментарии (0)

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём!!.. - Просто, ты не каждую помнишь!)

Дневник

Четверг, 02 Июля 2015 г. 02:47 + в цитатник

Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить бухать!

Превью 23 (26) (560x282, 81Kb)

- Кать, а ты чего с нами не пьешь? Давай.
- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
- Ооо, поздравляю!
- С чем? У меня почка отказала..

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!

И вот суббота, ранний вечер
И овладела мною грусть.
Я, поразмыслив, чётко понял —
Нажрусь.

Превью 23 (8) (500x407, 90Kb)

Утро осеннее очень тоскливое. Дождь за окном, а в душе суета… Как же мне хочется… чего?… не придумала. Может быть кофе? А нет… коньяка!

В принципе к любой хуете в моей жизни можно добавить причинно-следственную связь "потому что нехуй было так пить".

В жизни я делал много глупых ошибок, но сидеть в воскресенье дома трезвым — уже перебор.

Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Превью 23 (31) (480x480, 105Kb)

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?

Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.

Доченька, почему ты пришла домой трезвая? Ты что, поссорилась с девочками?

Я все сама умею делать, Могу пилить, строгать и красить, Чинить, готовить на бегу, Зачем мне, Пети, Вовы, Васи, Ведь водку пить и я могу… 😜

Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

Готовлю я вкусно, свой дом убираю, носки и рубашки отдельно стираю. Примерная я, и ни разу не стерва. Я книги читаю, ужасно манерна. Танцую, пою и крестом вышиваю, пишу я стихи...
Но в выходные... бухаю! ))))

Вчера пил с женщинами - думал сдохну!!! Сегодня с ними похмелялся - лучше бы сдох вчера!!!

Превью 23 (600x400, 118Kb)Превью 23 (1) (604x376, 114Kb)Превью 23 (2) (604x326, 58Kb)Превью 23 (3) (594x240, 94Kb)Превью 23 (4) (604x362, 120Kb)Превью 23 (5) (604x402, 176Kb)Превью 23 (6) (604x471, 132Kb)Превью 23 (7) (586x293, 126Kb)Превью 23 (9) (604x396, 102Kb)Превью 23 (10) (604x329, 150Kb)Превью 23 (11) (590x400, 101Kb)Превью 23 (12) (600x490, 105Kb)Превью 23 (13) (604x414, 130Kb)Превью 23 (14) (454x604, 185Kb)Превью 23 (15) (604x336, 148Kb)Превью 23 (16) (455x604, 169Kb)Превью 23 (17) (604x581, 152Kb)Превью 23 (18) (604x403, 120Kb)Превью 23 (19) (604x453, 120Kb)Превью 23 (20) (540x360, 115Kb)Превью 23 (21) (604x309, 43Kb)Превью 23 (22) (604x326, 114Kb)Превью 23 (23) (509x303, 99Kb)Превью 23 (24) (604x383, 187Kb)Превью 23 (25) (604x376, 115Kb)Превью 23 (27) (493x600, 166Kb)Превью 23 (28) (461x604, 177Kb)Превью 23 (29) (604x408, 166Kb)Превью 23 (30) (500x333, 105Kb)Превью 23 (32) (466x604, 237Kb)Превью 23 (33) (403x604, 92Kb)Превью 23 (34) (604x604, 164Kb)Превью 23 (35) (604x376, 145Kb)

Рубрики:  СМЕШИНКИ

Метки:  
Комментарии (2)

Юмор 18+))))

Дневник

Вторник, 30 Июня 2015 г. 03:25 + в цитатник

Дам совет я мужикам по- дружески...
Чтоб женою не трепались нервы...
Первый долг мужчины - долг супружеский...
А второй - ещё два раза первый...;)

2 (2) (600x400, 111Kb)1чв (604x346, 134Kb)

Нa улице лежит мужик.
Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!

2 (3) (604x480, 158Kb)

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

"ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а недав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

1чцч (604x197, 61Kb)

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог... два-три раза за ночь.....
— Успокоительное, что ли?

Дамы делятся на:
1. Дам
2. Не дам
2. Дам, но не сразу
4. Дам, но не Вам

"Я столько не съем" - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.

После месяца разлуки со своей
возлюбленной было печально увидеть
небритую зону бикини, но я не мог убрать
с лица улыбку, так как мой разум

 напевал: "Порослооо травооой место
наших встреееч".

Читаю сейчас у одного мужика в статусе..-"Ни одна баба не оценила меня по достоинству" Ржу...)))) Маловато, видать, достоинство!

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу

1 (597x482, 142Kb)

- Йося,ты можешь мне объяснить. Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
- Фимочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает!

2 (600x412, 191Kb)2 (14) (578x358, 102Kb)

Девушки, будьте скромнее. А то бедным проституткам уже работы нет.

1чц (604x367, 86Kb)

Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр%%нул.
— Не хочу показаться бл%дью, но я согласна.

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд.
А там на неё бросается мужик:
- Деньги!
- Где?
- Пикнешь, изнасилую!
- Пи, пи, пи

2 (10) (500x300, 84Kb)

Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло – тот еще поел и потрахался.

Девушки, которые дают после первого свидания, прошедшего за ужином, на самом деле используют парней, чтобы сжечь калории от этого ужина.

- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
- Какая разница между мужем и любовником?
- Минут 30..

2 (7) (600x400, 118Kb)2 (11) (600x424, 111Kb)

Если ваша девушка перестала трахать вам мозг, значит кто-то другой трахает вашу девушку

2 (8) (456x456, 128Kb)2 (9) (604x337, 88Kb)

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в го
лосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

12 (592x587, 115Kb)1х (539x305, 51Kb)

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко
заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да пото
му, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось

 

- Кать, а тебе сколько лет?
 - У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

2 (13) (604x367, 116Kb)

У всех проблем одно начало...
 Сидела женщина....
Скучала.....

2 (12) (604x329, 122Kb)1ч (604x376, 129Kb)

— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Секса нет?
— Секса нет

2 (5) (604x547, 143Kb)2 (1) (600x390, 26Kb)

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее...

2 (6) (604x262, 68Kb)2 (4) (604x403, 102Kb)
  -Моня! По длине волос на ногах девушки можно определить
срок отсутствия у неё секса…
-Циля! Наверное, все женщины посм
отрели сейчас на свои ноги!
-Таки, да! Я свои даже… рас-че-са-ла!(✿


1чцчц (604x376, 134Kb)1чя (604x364, 141Kb)
 

Рубрики:  СМЕШИНКИ

Метки:  
Комментарии (4)

Из дневника 2-х летнего ребёнка))))

Дневник

Вторник, 09 Июня 2015 г. 20:56 + в цитатник

«Четверг.

8.10. утра. Облил ковер одеколоном. Прекрасный запах. Мама злится. Одеколон запретили.

8.45. Бросил в кофе зажигалку. Получил по попе.

9.00. Был на кухне. Вылетел пулей. Кухню запретили.

9.15. Был в папином кабинете. Вылетел пулей. Кабинет тоже запретили. 

9.30. Вытащил из шкафа ключ. Играл с ним. Мама не знала, где он. Я тоже. Мама ругалась.

10.00. Нашел помаду. Разрисовал обои. Запретили.

10.20. Вытащил из вязания спицу. Согнул. Вторую спицу воткнул в диван. Спицы запретили.

11.00. Заставляли пить молоко. Хотел воды. Здорово орал. Получил по попе.

11.20. Написал в штаны. Получил по попе. Писать в штаны запретили.

11.30. Разломил сигареты. Внутри табак. Не вкусно.

11.45. Преследовал сороконожку. Добрались до стены. Нашел мокрицу. Интересно, но запретили.

12.15. Ел что-то из горшка. Вкус изысканный, но запретили.

12.30. Выплюнул салат. Несъедобно. Выплевывать запретили.

13.15. Тихий час. Не спал. Вылез и сидел на перине. Замерз. Замерзать запретили.

14.00. Размышлял. Понял, что запретили всё. Зачем же мы все живем?»

1 (604x376, 63Kb)
Рубрики:  СМЕШИНКИ

Метки:  
Комментарии (5)

О том как девушка худела)))

Дневник

Воскресенье, 17 Мая 2015 г. 06:43 + в цитатник

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. 

Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на - Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки. 

Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! 

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. 

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: 

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! 

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! 

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? 
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! 

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не 
порозовела: 

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! 

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! 
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. 

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. 

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. 

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. 
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. 
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. 

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! 

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? 
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! 

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет - три. Простите меня все за всё! Иии....хрясь! 
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. 

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... 
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Рубрики:  СМЕШИНКИ

Метки:  
Комментарии (0)

Работа, работа перейди на Федота))))

Дневник

Вторник, 05 Мая 2015 г. 02:40 + в цитатник

Рабочая неделя после праздников объявляется открытой)))) Чтобы прожить оставшиеся 3 дня веселее предлагаю немного "рабочего" позитива)))

Яботаешь, яботаешь... ни заяботка, ни выяботки... одна яботня

Раньше… подсчитав свою зарплату … и цены на путёвки… мы понимали… что не устали … теперь… видя цены на продукты … понимаем… что мы … ещё и не голодные …(((

Зарплата — это наркотик.
🔹 В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться. (Как после приема дозы)
🔹 Получив зарплату один раз, вы уже не можете без неё. (Вызывает привыкание)
🔹 При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах. (Сами все понимаете)
🔹 Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается. (При передозе реально загнуться от счастья)
🔹 При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы. (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
И сложно вставать, но не ной,
Давай на работу иди....

 

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!

Позднее утро. Нега. Истома.
Я просыпаюсь… Сегодня я дома!
Здравствуйте, стены, уют и покой!
Здравствуй, любимый мой выходной!!!

ГЛАЗКИ РАНО Я ПРОДРАЛА,
НА ФИГА ТАК РАНО ВСТАЛА?
ПОДРЕМЛЮ ЕЩЕ ЧАСОК.....
ЗАХРАПЕЛА.. И МНЕ СНИТСЯ:
ПРИНЦ КО МНЕ НА МЕРСЕ МЧИТСЯ!
ДАРИТ МНОГО МНЕ ДОБРА...
БАКСЫ,БРЮЛИКИ,МЕХА...
Я СКОРЕЕ ВСЕ СГРЕБЛА.
ВОТ УРВАЛА ЖЕНИХА!
ТУТ БУДИЛЬНИК ЗАЗВЕНЕЛ..
ПРИНЦ МОЙ НА ФИГ УЛЕТЕЛ..
НА ХРЕНА ЧАСОК ДРЕМAЛА....
ЛУЧШЕ Б СРАЗУ, ДУРА, ВСТАЛА!!!

Рубрики:  СМЕШИНКИ

Метки:  
Комментарии (0)

Женщинам всех возрастов

Дневник

Воскресенье, 03 Мая 2015 г. 18:29 + в цитатник

Мне нравится быть женщиной за двадцать:
Смеяться, увлекаться, ошибаться,
Влюбляться до безумия навеки
И видеть друга в каждом человеке.
О звуках Мендельсоновского марша
Мечтать. И чтоб мужчина был постарше...
Надеяться стать светочем Вселенной,
Чтоб замер мир передо мной смиренно!

Мне нравится быть женщиной за тридцать:
Сиять огранкой и собой гордиться,
Любить со страстью и душой и телом,
Желанной быть, раскованной, умелой.
Семью хранить, как свечечку, в ладошках,
Слыть умницей, но взбалмошной немножко.
И чувствовать: я- светоч во Вселенной,
Мир замирает предо мной смиренно!

Мне нравится быть женщиной за сорок:
Быть мудрой и прекрасной, как богиня,
Не ведающей злобы и гордыни.
При этом знать: Я - светоч во вселенной
И замер мир передо мной смиренно!

Маленьким девочкам нельзя читать сказку "Красавица и чудовище", потому что потом они вырастают и всю жизнь ждут, когда чудовище станет принцем.

Вечером занята. Маме зять не нужен. Телефон потеряла. Домашнего нет. Кофе не пью. Машиной не удивишь

1. Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви,
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители,
- самая красивая часть мужского тела это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае,
- если мальчик не проводил после свидания, то он - козел...

2. Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина,
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине,
- и замуж она тоже выйдет только по любви и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами,
- убираться в квартире надо только к приходу гостей,
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
- если парень не подарил букет на 8 марта, он - козел,
- самая красивая часть мужского тела это руки,
- заниматься сексом можно, начиная со второго свидания,
- секс - это уже Отношения...

далее
Рубрики:  СТИХИ

Метки:  
Комментарии (0)

ЗАБАВНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Дневник

Воскресенье, 03 Мая 2015 г. 17:56 + в цитатник

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
***
Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
***
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
***
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
***
Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
***
Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
***
Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
***
Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
***
Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу
***
Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
***
Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

***
Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо с кем-нибудь другим.
***
Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
***
После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
***
Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
***
Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
***
Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
***
Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
***
Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

Превью 1 (8) (604x356, 205Kb)Превью 1 (9) (604x356, 175Kb)Превью 1 (10) (604x356, 192Kb)Превью 1 (604x356, 178Kb)Превью 1 (1) (604x356, 207Kb)Превью 1 (2) (604x356, 170Kb)Превью 1 (3) (604x356, 224Kb)Превью 1 (4) (604x356, 164Kb)Превью 1 (5) (604x356, 254Kb)Превью 1 (6) (604x356, 254Kb)Превью 1 (7) (604x356, 216Kb)
Рубрики:  СМЕШИНКИ

Метки:  
Комментарии (0)

Ох уж эти детки)))

Дневник

Понедельник, 27 Апреля 2015 г. 01:14 + в цитатник

ДЕТИ О ...

БЕССОННИЦА. Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА. Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ. Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА. Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)
МУЖ. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ. Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)
ИНТУИЦИЯ. У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)
КРУИЗ. После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА. Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
ПОЭТ. Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)
ПСЕВДОНИМ. Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК. Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет)
СЧАСТЬЕ. У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ. Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)
ХВОСТ. Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
ШЕРСТЬ. У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

1 (604x402, 193Kb)1 (8) (604x402, 135Kb)

Какое ДНК?! Все и так понятно!

1 (1) (604x316, 248Kb)1 (9) (604x331, 215Kb)

"Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что, если она идет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем")))
(Катя, 8 лет)

1 (2) (601x438, 215Kb)1 (3) (492x339, 114Kb)

1 (4) (582x369, 235Kb)1 (7) (604x436, 209Kb)
1 (5) (555x400, 182Kb)1 (6) (604x414, 166Kb)
А я-то наивная думала, что не родился еще ТОТ человек, который сможет мной командовать.
ЗРЯ....Оказывается я... родила его САМА...

Превью 2 (9) (454x604, 256Kb)Превью 2 (450x600, 208Kb)Превью 2 (1) (464x604, 238Kb)Превью 2 (2) (604x362, 198Kb)Превью 2 (3) (604x604, 246Kb)Превью 2 (4) (454x604, 185Kb)Превью 2 (5) (604x595, 202Kb)Превью 2 (6) (604x604, 265Kb)Превью 2 (7) (604x604, 311Kb)Превью 2 (8) (604x435, 214Kb)

Рубрики:  СМЕШИНКИ

Метки:  
Комментарии (2)

Об адюльтере с улыбкой))

Дневник

Воскресенье, 05 Апреля 2015 г. 17:55 + в цитатник

Козел считал жену упрямой,
Болтливой и блудливой дамой.
И в том беда – считали так
Все от Козла и до Козлят.
Козу обида захлестнула,
Чтоб не напрасным был позор,
Однажды Козочка рискнула
И вышла голою во двор.
Она, как в юности, скакала,
пленя своею красотой,
И никого не замечала,
Кто стар здесь был, кто молодой.
А вот Козлы, что помоложе,
Козою сразу увлеклись:
«О, как она на лань похожа!», –
И мелкой дрожью затряслись.
А рядом старые Козлы
Сидят довольны и не злы,

Лишь головами все качают,
Да слюнки в бороды пускают.
Козлу же мужу невдомек,
Ему Коза дает урок.
Он глупый был и молодой,
И дергал нервно головой,
Кричал : «Разврат не допущу
И за позор свой отомщу!»
Среди собравшихся скакал
И все соперника искал,
Чтоб по заслугам тому дать,
Как говорят, «семь шкур содрать».
Но вдруг с небес Господь сошел:
«Ну, что, злодея не нашел?

Я ставлю на него печать,
Чтоб без труда мог всяк узнать
Того заклятого врага»
И прилепил Козлу рога.
«За что?», – спросил его Козел.
«За что я это приобрел?»
И мудрый Бог ему сказал:
«Чтоб впредь жену не унижал».
А вот мораль. В ней мало слов:
Где есть любовь, там нет рогов!

Если Ваша жена, за всю совместную жизнь ни разу не назвала Вас козлом, то значит она крайне скрытная и не искренняя особа.

Мне иногда задают вопрос: Как я отнесусь к измене мужчины? Откровенно?
— Абсолютно спокойно… Нагуляется — вернется! Рогами постучит, я открою!

Не обижайте женщину свою...
Поступками и бранными словами...
Не то, проснетесь как-то по утру,
С чудесными, ветвистыми рогами!

Рубрики:  СМЕШИНКИ

Метки:  

 Страницы: [1]